久保智司の日記帳

 お久しぶりです。 3/7のサークルでのJR貸切列車の幹事 そして続く3/8～13にかけての海外旅行を終え無事日本へ帰ってきました。 それぞれ自分にとっては、春休みにおいて最大のイベントであって、時間をかけて準備してきた内容でした。 それぞれ自分ひとりでは全く対応できなかった内容でしたので、まずは自分を支えてくれた人たちへの感謝の気持ちを忘れないようにしたいと思います。 これらのイベントをするときに思ったのは、わからないときにはどんどん分かる人に聞いて、巻き込んだほうが、ちゃんと失敗しない方法に着地できるし、応援してもらえるということです。今回応援してもらえたのは、ご厚意からはもちろん、もしかしたら自分が必死にやっているということが何らか伝わったからなのかもしれないですね。 という真面目パートはさておき、総評としては非常に寂しいと言うか、悲しい気持ちになっています。 結局、自分はそうとはいえ、他の人との協調性がないんだなぁというのをすごく感じるのです。 貸切列車の文脈で言えば、会内での根回しが足りない（から車内放送などで現役を活用しきれない）のと、海外旅行でいえば、自分のしたいことが実現されない（はなしたい人と話せない（他の人と喋っている）、乗りたい電車に乗れないなど）とすねてしまって、一切口を利かなくなってしまう、など。 それぞれ自覚はあるので、顔が広い人にチームに加わってもらうことでコミュニケーションを測ったり、拗ねてしまっても最低限の笑顔とコミュニケーションは図ることそして勝手な1人行動はしないこと（団体行動を諦めないこと）を心がけています。 根本的には自分が大好きなんですよね、自分がナンバーワンだと思っているから、自分の意のままにならないことが受け入れられない、こういうことなんだと思います。 だから、自分が心を許せると思っている人はすべて、自分を「特に」大切に扱ってくれる、平たく言えば個人的に尊敬してくれると感じられるからこそ自分の近くにおける、みたいな判定をしているわけです。なんだそれ、っていう感じですよね。とても見苦しいと思っています。とはいえ、これがなかなか変わらないのです・・・　なにせ自分についての現実と理想のギャップというのは、中高の時代からずーっと引きずっている自分の根源的な悩みのテーマなのですから。もう10年になるんですね、自分に自信が...

またまたお久しぶりです。 この間、東北旅行と近鉄旅行？に行ってきました。 お金がじゃぶじゃぶなくなっていく（正確に言えば立替で現金は増えていくけれど、負債が目に見えずに増えていく）のが怖くはありますが、幸せな日々です。 最近考えているのは、自分のキャリアについて。 現業でのバイトが長いせいで、現場目線での改良というか運用実務や気配りみたいなのは一流かなと自負しているけれど（サービスは低くないと思っているけれど、どちらかと言えば毎日しっかり同じことをミスせず行うというところ）、全体を見渡して新しくこんな事できるんじゃない？っていう挑戦　してみるという感じが乏しいかなと。 でも多分これって、バイトは誰でもできるという点で程度の差こそあれ傾向は変わらないのかなーと思うから、インターンみたいなプログラムに応募しないといけないんだろうなぁ　とか。 とはいえ、自分に自信を持ちたい、一生懸命生きたいということだと、もちろん実績として上を目指すんだけど多分限界がある その柱も探すんだけど、どこか精神的に強くある必要があるんじゃないかなーとか思っています。 最後に旅行の話ですが、自分ってやっぱり自分の好きな人にはもうぐいぐい行っちゃうんだなぁー　恥ずかしい話です。写真で体がそっち向いたり頭が傾いたり・・　きゃー恥ずかしい！